———枯燥无聊，中毒太深，大家不妨进来乐一乐———

llww991111

wenkeren 发表于 2013-8-5 13:12
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。
可是小鹿等了很久，却一 ...

果然禽兽

wenkeren

llww991111 发表于 2013-8-5 13:20
果然禽兽

路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

wenkeren

llww991111 发表于 2013-8-5 13:08
男女同房，分床而卧。女俩床间划一线，对男曰：“夜间不能越线，否则就是禽兽”。
晨起，发现男果然遵守 ...

一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

wenkeren

月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。

小猪我爱你

你就不能做个不锈钢吗？

wenkeren

小猪我爱你 发表于 2013-8-5 18:47
你就不能做个不锈钢吗？

什么做个不锈钢

doufudaxia

老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没**陪就不喝”。
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔 5 0 0 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。

小猪我爱你

wenkeren 发表于 2013-8-5 18:48
什么做个不锈钢

真实故事：我儿子在厕所蹲坑，我在客厅看电视。突然间，我儿子大喊一声，爸爸，为什么女孩子尿尿的地方是一个"1"字？？？我当场从沙发上摔下来！！

小猪我爱你

真人真事，绝无虚假

斑猪加米[s:95]

doufudaxia

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。

doufudaxia

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

wenkeren

doufudaxia 发表于 2013-8-5 22:15
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天 ...

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！

大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

wenkeren

小猪我爱你 发表于 2013-8-5 18:47
你就不能做个不锈钢吗？

昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。
儿子：“爸爸，还有多久到站啊？”
爸爸：“还有30多分钟。”
儿子：“这么久啊。”
爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”
儿子：“那很快就要到了啊！”

wenkeren

llww991111 发表于 2013-8-5 13:08
男女同房，分床而卧。女俩床间划一线，对男曰：“夜间不能越线，否则就是禽兽”。
晨起，发现男果然遵守 ...

一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

wenkeren

0572cn 发表于 2013-8-2 13:29
问：非洲食人族在每月初一十五也吃素，那知道他们吃什么？
答：不知道啊，请问。。。
答：植物人。。。

有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她原因。
她说，有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

wenkeren

腕表007 发表于 2013-8-2 15:29
记者又去南极采访企鹅，他问企鹅：“你每天做什么？”企鹅说：“吃饭饭，睡觉觉，上床床，打豆豆。”问到第 ...

刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

wenkeren

在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

wenkeren

昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。
（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状，他说：老婆，我突然发现国家对我们真好啊？
我惊怎么突然这种感慨？
他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花十几万……

腕表007

从前，有一个班，这个班有个毛病，上课老乱说话。于是老师就给同学说，如果是不重要的事不说，重要的事，在心里数50秒在说。非常重要的事，在心里数100秒在说.............. 冬天，天很冷。老师一边讲课一边挨着火炉取暖，过了一会。她发现同学们嘴都异口同声，最后声音越来越来越大 98 99 100 同学们一起说， 老师你的衣服着火了...............

wenkeren

腕表007 发表于 2013-8-6 22:37
从前，有一个班，这个班有个毛病，上课老乱说话。于是老师就给同学说，如果是不重要的事不说，重要的事，在 ...

老师 是女的不，衣服烧坏 了 就惨了:a23